.: Meu Reino Unido :.

(Minha mãe mandou pra mim hoje… será que ela quer me dizer algo???… )

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu.
(É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado
ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:

- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista….
Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.
Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado,
banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção
predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc…
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou
o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é o diabofeliz@inferno. com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro!
Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!

- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização… E ficarei eternamente com ele.

- Mande-o para mim ou…. EU LHE PROCESSO!!.. …
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda:

- DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui???

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão… vejam os exemplos:

CÃO – melhor amigo do homem.
CADELA – puta.

VAGABUNDO – homem que não faz nada.
VAGABUNDA – puta.

TOURO – homem forte.
VACA – puta.

PISTOLEIRO – homem que mata pessoas.
PISTOLEIRA – puta.

AVENTUREIRO – homem que se arrisca, viajante, desbravador.
AVENTUREIRA – puta.

GAROTO DE RUA – menino pobre, que vive na rua… um coitado.
GAROTA DE RUA – puta.

HOMEM DA VIDA – pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
MULHER DA VIDA – puta.

GALINHA – o “bonzão”, que traça todas.
A GALINHA – puta.

TIOZINHO – irmão mais novo do pai.
TIAZINHA – puta.

FEITICEIRO – conhecedor de alquimias.
FEITICEIRA – puta.

E pra finalizar…

PUTO – nervoso, irritado, bravo.
PUTA – puta.

Depois de ler isto…

HOMEM – vai sorrir.
MULHER – vai ficar puta.

(vale mãe! )

Aqui pra quem perdeu a bula, uma cópia de como administrar o uso de “homem” (as coisas que minha mãe me manda…!)

Indicações
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

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Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para
uso externo e interno, dependendo da necessidade.
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Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
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Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh meu Deus!!!’.
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Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga…
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Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
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Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
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Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.
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ATENÇÃO:
Não contém CIMANCOL.
Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.
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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e ‘mania de vai com os outros’ são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’.

Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.